Este Natal

Estava com medo, muito medo de não estar preparada para um Natal, onde pela primeira vez os meus pais não tivessem para me dar, aquilo que sempre puderam, ou mesmo o que não puderam! Posso parecer um bocado gananciosa, mas não, simplesmente com tenho medo, porque se não recebesse aquilo que os meus pais sempre puderam dar, é porque não tardava para a casa viver numa tristeza e preocupação, pela sobrevivência, não viver, mas sim sobreviver.

Se eu tivesse um Natal pobre, ia ver que muitas pessoas, que me são muito próximas, iam viver um Natal que podia ser muito pior que o meu!

Pode parecer estranho, mas faz todo o sentido, eu não gosto de ser consumista, imperialista e muito vaidosa, mas eu por vezes sou, logo a seguir tomo consciência de que na verdade tenho de agradecer pela vida que tenho e não ser a pessoa que não gosto de ser e que na verdade se transforma por uns ínfimos minutos e parece um monstro, o que já aconteceu, e quando me prepararam que na verdade isso podia acontecer, eu entrei em choque e só me apeteceu gritar com eles, mas não o fiz, na verdade decide não ligar e acabar com a conversa ali, porque me estava a irritar e a começar a transformar-me naquele monstro. Passado um pouco, acabei por tomar consciência de que na verdade, tinha que compreender, eles estavam a pensar no nosso futuro que era muito mais importante que um relógio, um presente que eu tanto queria, um relógio, lá está muito caprichoso, mas era aquilo que eu queria, mas não interessa, o meu futuro era mais importante, ter um curso superior e com ele podia comprar os relógios que quisesse sem dar satisfações de comprar aquilo, ou aculotro....

Mas não sei porque ocorreu uma magia tal, que recebi a prenda que eu queria, o meu relógio, será o presente que mais vou guardar, porque será o ultimo que vou pedir, a partir de agora, vou deixar os meus pais darem aquilo que podem dar, por muito que queira uma coisa, podem dar o que podem/querem que receberão um sorriso igual aquele que receberam este ano, porque por muito que goste das coisas prefiro ter um futuro bom, do que uma presente muito grande, o meu sorriso é sempre o mesmo, dado que o amor que eles me têm é mais importante que tudo, porque eu tenho o presente perfeito, o amor deles, o sacrifício deles e o mais importante a luta deles por mim....

ADORO VOS PAI E MÃE

O pior texto que já fiz, mas o mais completo

Eu vivo num mundo aparte, ou querendo mesmo viver assim, não quero perceber nada, nem ninguém, só me quero perceber a mim, só a mim e mesmo assim é difícil. Eu estou em casa a ver todos os problemas a passar e eu não lhes quero ligar nenhuma, não quero, ou não lhes ligo nenhuma, não quero perceber sequer o mundo à minha volta, quero simplesmente estar comigo, só eu.
....
Eu estou tão confusa, não me interligo com nada, não me sinto bem em lado nenhum, ando a tirar notas horríveis  horrivelmente horríveis, estudo, estudo e só me desiludo. 
Acreditas que logo agora que a minha vida ia longe dele(Marcos), ele voltou, ele voltou inteiro para mim(acho eu)...
Tudo me corre mal, corre pior do que eu desejo, eu quero que me corra bem, eu quero que pela primeira vez, me sinta bem, sentir-me melhor do que mereço, melhor do que deve correr. 
Que texto horrível, nunca escrevi tão mal desde os meus 7 anos, é uma escrita sem sentido, nenhuma palavra calha bem com nenhuma; nenhuma se integra, já não sei onde deixei a minha vontade de escrever, bem, sim porque tenho vontade de escrever, agora escrever bem! 
Ninguém gosta de ler isto, nem o próprio texto gosta de si, ele próprio torce de si mesmo, é como eu de mim, é exactamente igual.


Já que escrevo, continuo, eu gosto dele, eu sou feliz quando ele fala, eu derreto-me quando ele se declara. 
Ele é lindo, que enjoa e só me apetece beijá-lo, estando ele onde está, estando ele como está. É complicado quando se gosta e tem medo de não se gostar, ou se gosta e tem medo de se magoar. Eu disse que nunca mais ia olhar para ele! Ia logo querer estar com ele? Logo querer que ele venha, querer amar, querer aproveitar o tempo perdido?

A Tristeza, O Sorriso, O Amor...

Por vezes pergunto-me, se vale a pena um sorriso, se vale a pena mostrar a alguém que estou feliz....

Triste sou eu, triste sou eu que não pode mostrar um sorriso....

Gosto de um sorriso, gosto de ver um sorriso, gosto de sorrir, mas é praticamente impossível, parece que por muito que o procure, não o encontro, eu obrigo a que apareça um sorriso, mas não consigo, por muito que tente, não aparece... o pior é que os meus problemas rodeiam-me e ainda evitam mais a que ele apareça.

Por onde quer que passe vejo o meu problema a aparecer, vejo o problema ali, sem poder evita-lo, tenho que o enfrentar.

Eu tento mostrar um sorriso, para o "o problema" não se aperceber que estou afectada, mas na verdade, não consigo, estou mais triste que nunca, estou mais morta que viva, pareço um boneco inanimado. Ele apercebesse que estou triste e eu ali sem qualquer hipótese de me explicar, de lhe tentar mostrar que está enganado e que eu sou superior ao que aconteceu....

Quero que o meu sorriso volte, quero voltar a mostrar o meu sorriso, que tanto dizem que contagia e faz os outros ficarem felizes...

Quero a minha felicidade de volta...

Não sei, se algum dia ele voltara a desabrochar por algo, por alguém, mas se esse dia chegar quero permanecer durante muito tempo assim, feliz, mostrar que estou feliz, conseguir mostrar, sem que tenha de me conter, sem que tenha de esconder, nesse dia, a pessoa que o vir, de certeza que o deslumbrara para todo o sempre, ou para o tempo que o desejar ver....

O meu sorriso será descoberto por o quem merece, não por aqueles que tentam merece-lo...

SORRISO